«Привет, — говорит Марина, — слушай, ты не занята?» Пытаясь что-то возразить, я только открываю рот, но подруга моя уже вошла и удобно устроилась в кресле. В голове безнадежно проносится: «Неужели опять надолго? Я этого не вынесу!» А вслух произношу: «Ну конечно, Маришка, заходи,» — и ставлю на плиту чайник. Справедливости ради следует отметить, что она спрашивает, как мои дела, как родители. Но ответ ее уже не интересует. Это как лавина, которую ни остановить, ни повернуть в нужное русло невозможно. Проходит сорок минут, два часа... Я пытаюсь что-то вставить — но нет, безнадежно.

Кому из нас не приходилось жертвовать в подобной ситуации целым вечером! Но вот блаженный миг — успокоившаяся, жизнерадостная, ваша подруга собирается уходить. А вы? Съедены конфеты, припасенные для особого случая (она как-то углядела коробку на полочке, и не поставить ее на стол было неудобно!), выпито душистое вино — нет, вам, честное слово, не жалко. Не жалко ничего, кроме испорченного настроения и впустую потраченного времени. Но вы корите себя даже за эти мысли — в конце концов, она же подруга. На то и друзья, чтобы выслушать и помочь.

Постойте. А вы действительно считаете ее своей подругой? Вы захотите разделить с ней свои радость и горе? Нет? Она-то выжмет из вас все соки, не задумываясь над тем, что в этот момент вам, может быть, совсем не до нее.

Почему именно женщины?

Многие женщины со свойственной им мягкостью, стремлением помочь и позаботиться о ближних становятся жертвами более предприимчивых подруг, которых нимало не смущает то, что они злоупотребляют чужим терпением и временем.

Психологи считают, что причиной возникновения таких «паразитирующих» отношений между подругами является стремление современной женщины получить от дружбы слишком много. То, что раньше не принято было обсуждать, те трудности, с которыми женщина привыкла справляться сама, теперь также стали предметом обсуждения между подругами.

Вы когда-нибудь встречали среди мужчин всепрощающего друга, готового безропотно жить чужими интересами, терпеливо выносить присутствие не умолкающего ни на минуту собеседника и при этом выказывать ему участие? Нет? И неудивительно. Это типично женские отношения. Мужчины никогда не выворачивают душу наизнанку, даже перед друзьями. Мужчине не придет в голову жаловаться на судьбу и обсуждать свои проблемы с другом — это не по-мужски! Он, скорее, расскажет об этом женщине.

Так почему именно женщина способна взвалить на себя груз подобной «дружбы» и тащить его сколько хватит сил? Оказывается, девочки уже с раннего детства более чутки к чужим горестям, к плохому настроению родителей, подруги. Большое значение имеет то, что многим из них уже с этих лет приходится играть роль «второй мамы», ухаживая за младшими в семье. Часто девочкам с их отзывчивым сердцем хочется помочь родителям разобраться в своих отношениях. Они пытаются стать буфером между ними. В результате позднее они окажутся беззащитными перед натиском более энергичной подруги и будут готовы «по привычке» взять на себя ответственность за то, что происходит в ее жизни, как бы пропуская через себя все ее чувства и игнорируя свои собственные переживания.

Не отвязаться никак

Часто такой «банный лист» может прилипнуть к вам на многие годы, и должно пройти немало времени, прежде чем вы поймете, что ваши отношения развиваются односторонне. Но и осознав это, вы, скорее всего, не сможете одним махом расстаться со своей ролью спасительницы и утешительницы.

Рита рассказала, что дружила с Аллой еще со школьных лет: «Моя подруга после школы никуда не поступила и не пошла работать. Но ее это не очень беспокоило. Я постоянно одалживала ей деньги, никогда не приходила в гости с пустыми руками — всегда несла что-нибудь вкусненькое, давала поносить свои вещи. Мне для нее ничего не было жалко. Ведь мы были почти как сестры. Единственное, что меня удручало, — это то, что наша дружба отнимала много времени. Ведь я работала, а вечером мне хотелось встретиться со своим другом. Когда я пыталась объяснить ему, что не могу не зайти к Алле, он просто не мог понять, почему я чувствую себя обязанной опекать ее. Но я готова была бросить все и бежать к ней. В результате мы ссорились с другом. А Алла требовала от меня все больше».

Чтобы не огорчать свою подругу, Рита обычно не рассказывала ей о своих успехах на работе. Она притворялась, что и у нее тоже все не ладится. А как же иначе? Ведь Алле было плохо — она была не устроена в жизни, и Рита своими радостными рассказами могла лишь испортить ей настроение.

«Честно говоря, — признается она, — иногда мне было скучно с Аллой, меня раздражала ее пассивность. Она ждала от меня готовых рецептов решения своих проблем. Когда Алла звонила, ее излияния могли занять три или четыре часа! Во время этих разговоров я отключалась и только делала вид, что слушаю, иногда вставляя впопад и невпопад: «Да что ты?» или «Ну конечно!». Терпение у меня иссякало».

Действительно, если в дружбе только отдавать, ничего не получая взамен, это в конце концов приводит к тому, что дающий, чья рука не оскудевает очень долго, начинает понимать, что противоестественно не получать в ответ хоть толику заинтересованности и участия.

Когда капля переполняет чашу терпения...

Что же, получается, из этого замкнутого круга нет выхода? Есть. Как правило, жизнь сама расставляет все по местам. Один эпизод, случай может расстроить длящиеся годами отношения, открыть глаза на них.

Рита вспоминает: «У меня умер отец, а у Аллы не нашлось времени даже подъехать ко мне, не то что помочь. Меня настолько потрясло ее равнодушие, что я наконец прозрела. Мы больше не видимся с ней. И я не чувствую себя виноватой. Напротив, я испытала огромное облегчение. Теперь таких людей, как Алла, я обхожу за версту. Сколько же времени я потеряла!»

Впрочем, можно и не ждать какого-то случая, а попытаться самой изменить характер отношений. Это потребует от вас определенных усилий. Помогая подруге, дайте ей с самого начала понять, что есть границы, за которые она не может переступить. Если она хочет от вас слишком многого, объясните, что вы не в состоянии решить все ее проблемы. Пусть она попробует найти поддержку не только у вас, но и у других друзей или родственников. Посоветуйте, если дело серьезное, обратиться к людям более компетентным в этих вопросах — к юристам, врачам — в зависимости от того, какая проблема не дает ей покоя. Таким образом вы снимете со своих плеч непосильный груз и в то же время не оттолкнете подругу в трудную минуту.

Не мешает также задуматься над тем, дает ли что-нибудь вам эта дружба. Иногда, кстати, вы можете неосознанно ощущать своеобразное удовлетворение, служа громоотводом для чьих-то бед, а значит, и обладая определенной властью над другим человеком. Приятно иногда почувствовать себя сильной, незаменимой и, может быть, более удачливой. На самом деле это иллюзия, и вы рано или поздно поймете никчемность своих жертв. Чем раньше — тем лучше.