М-м-м, как вкусно! И запах, и вид, все сводит с ума и заставляет сглатывать слюну. Обожаю этот магазин. Всегда все свежее, вкусное, постоянно появляются новинки. И продавцы нас, сластен, уже знают, вкусы наши изучили и поэтому могут посоветовать вкусненькое-вкусненькое.

Я не удержалась и купила килограмм конфет «Птица дивная». Обожаю их! И съесть могу сразу все, что купила. Рука сама в стол тянется. Сейчас приду на работу, девочки наши тоже что-нибудь вкусненькое прикупили. В обед сядем пить чай и разговоры разговаривать…Подобрались же у нас сластены на работе, ну просто одна к одной! Кто печенье любит, кто торты, кто, как я, конфеты обожает. Трудно удержаться от соблазна и не съесть конфетку-другую…

Но рабочий ритм внес свои коррективы. Пришлось ехать в другой конец города, забыв про чай и конфеты, которые пахли так, что сводили с ума… Я ехала в маршрутке, и думала только о том, что приеду на работу и слопаю сразу штук пять этих самых вкусных конфет!

С документами опять же пришлось побегать! Тут не хватает подписи, здесь не так написано и необходимо перепечатать весь лист… Я ожидала в одном из кабинетов, пока не сделают все необходимое, и разговаривала с девушкой-секретарем. Миловидная, стройная, вежливая, она была просто образцовым секретарем. Предложила мне чай, подала низкокалорийные печенюшки. И опять я вспомнила свои конфеты, которые дожидаются меня на работе. Да что же это за наваждение!

Девушка встала, сделала какое-то движение и вздохнула.
- Ну вот, опять полкилограмма набрала!
- Извините, что?
- Да я сладкоежка, поправляюсь, вот и контролирую свой вес… Даже весы купила напольные. Хотите взвеситься?

Я уже сто лет не взвешивалась. Последний раз это было сразу после родов, когда мы сравнивали, кто на сколько поправился, подшучивали друг над другом… У меня как раз проблем с лишним весом не было и поэтому сейчас я смело встала на весы. Стрелка дернулась и остановилась на отметке… 76 килограммов!!! Нет, этого не может быть!!!!! 76 килограммов???!!!!! Да у нее весы, наверно, врут просто! Не могла я так поправиться. Так, спокойно, спокойно! Когда я становилась на учет к врачу, я весила 56 килограммов. Поправилась я на 6 кг. После родов весила 57 килограммов. Откуда взялись эти 76?

На работу я приехала в отвратительном настроении. С горя слопала все конфеты, запила их чаем и не могла думать ни о чем, кроме этих проклятых 76 килограммов. Откуда, откуда они взялись? Нет, все дело, конечно, в весах.

Ночью мне приснился, что я сижу на работе и ем конфеты. Передо мной стоит целый пакет с любимым суфле, и я разворачиваю конфету за конфетой и ем их. А последняя конфета вдруг ехидно говорит: «Жрать надо меньше, корова!».

Утром, снимая ночную сорочку, я мельком глянула на себя в зеркало. И так и замерла…Мама дорогая! Талия, ау-у-у!!!!!!! Ты где? Неужели это я? Зеркало будто насмехалось надо мной – это ты, ты, ты! Посмотри на себя! Полюбуйся! Вот они твои килограммы: один другого лучше! Вот эти складки – твои любимые конфеты, а вот эти – пирожки на ночь. Ты их ела вчера. Не один, а четыре! Да, да, ты слопала четыре пирожка, хотя уже после первого сказала, что больше в тебя не влезет. Но все ели, и ты тоже «за компанию»! Тебе нравится, как ты выглядишь? Смотри на себя, смотри, не отворачивайся!

Я перевела взгляд на брюки и только сейчас увидела, что ношу брюки на резинке! Мне так было удобно. Или на меня уже не шьют брюки на жестком фиксированном поясе? А размер какой у моих брюк? Мамочка моя, как же я «подросла»! С 46 размера! Ужас какой-то!

А блузка? Этот бесформенный балахон моя блузка? Как же я ее ношу? Да, она очень удобная, все скрадывает и я качусь на работу бесформенным колобком. Услужливая память тут же подсказала мне, как мы собирались с мужем на юбилей, и выяснилось, что мне нечего надевать. Я ни во что не влезала. И я натянула эту же блузку и сказала, что мне все равно, юбилей ведь не у меня. Ужас! Я в этом ходила на праздник???!!!!!! Мне было удобно в этом. Там было много вкусненького, брючки растягивались, блузка-балахон скрывала раздувшийся живот… Да…..

Я села завтракать, насыпала себе в кофе четыре ложки сахара, налила сливки, и вдруг все та же немилосердно разыгравшаяся сегодня память подсказала мне, что раньше я клала себе на эту же чашку всего две ложки сахара…И никаких сливок…Я пила кофе с сыром. Еще ела овсяную кашу на воде. Раньше…А сейчас? Я посмотрела на стол. Бутерброды с маслом и сыром, с колбасой, все те же пирожки…С горя я вылила кофе в раковину, налила себе черный, как раньше, с двумя ложками сахара и стала с отвращением его пить. Гадость…

На работу я ехала в отвратительном настроении и с чувством ярко выраженного голода. Есть хотелось немилосердно! Я думала о том, что конфеты я вчера слопала, печенюшки тоже доела и лежит у меня в столе только мармелад. И я вешу 76 килограммов… При том, что когда-то весила 56…

Я думала: когда же, когда я умудрилась набрать эти проклятые 20 килограмм? Это была совершенно немыслимая цифра для меня. Ну да, я поправлялась и худела после родов, и есть вроде бы я больше не стала…Или стала? Про утренний кофе я уже все поняла. Я смотрела на себя в зеркало и ужасалась. Кому-то мои страдания покажутся смешными. Подумаешь, 76 килограмм! Но мне было не до смеха.

Только теперь я вспомнила, что раньше на дорогу от дома до остановки у меня уходило 5 минут. А теперь я иду 10-15 минут. Быстрый шаг меня утомляет, я начинаю задыхаться. Всему виной мои лишние килограммы. Я смирилась с тем, что начала поправляться. Да и домашние говорят: что ты хочешь, годы идут, женщина должна поправляться… И я это слушала, поедая булочки и пирожки, довольная и счастливая. Дура! Обжора! Лошадь!

Я вспомнила, что раньше чай на работе пила 2 раза в день, а теперь мы чаевничаем раз шесть. При этом едим плюшки, конфеты, печенье… И в столе у меня всегда лежат сладости. И пресс я не качала уже миллион лет. Да и где он, мой пресс? Я талию найти не смогла среди этого жира, что уж тут о прессе толковать!

Дома я приготовила себе капустный салат с растительным маслом и мужественно его съела. Вкусно! И очень просто! Теперь я буду готовить себе на ужин что-нибудь легкое. Всегда! И похудею. Через 2 часа я поняла, что безумно хочу есть. Все равно что! Но лучше кусок мяса и плюшку!

Моя борьба с голодом закончилась победой желудка. Горячий бутерброд с чашкой сладкого (я же его раньше не пила!!!) чая успокоили голод, но возмутили душу. Так, в борьбе сама с собой я и уснула в этот злосчастный вечер.

Утро, кофе, сыр. Чувство голода. Я уже начала думать о том, чтобы прекратить переживать о своих килограммах, поесть спокойно конфет и …поправляться дальше. Но в это самое время опять посмотрела на свои брюки. Нет! Нет! Нет! Я сильнее всего этого! Я весила 56 килограммов! Я буду весить 56 килограммов!

И я начала читать книжки про похудение, диеты, лечебное голодание. Ничего мне не подходило. Везде говорили о том, что надо меньше есть или съесть листик салата и радоваться жизни. Как можно ей радоваться на голодный желудок? Нет, надо было искать другой путь. На глаза мне попалась книжка Травинки. Я начала читать и …увлеклась. Все было простым, понятным, доступным. Особенно мне понравились «кашные дни». Нужно было потерпеть неделю на кашах, любых, кроме рисовой и манной, и килограммы начнут убегать. И я решила попробовать.

Я варила кашу и ела, ела, ела. Ну, скажу честно, много несоленой, несладкой каши на воде не съешь. Но меня радовало одно – захотел есть – ешь! Никаких ограничений. Безумно хотелось сладкого, но я решила вытерпеть это ради своей стройности, ради здоровья, ради того, что я смогу, если захочу, сделать все, что угодно. Это было очень трудно. Домашние надо мной посмеивались, ели плюшки, пирожки, пили чай с конфетами. Это было страшной пыткой. Ночами, проснувшись от голода, я шла на кухню и ела кашу.

На четвертый день с меня стали сваливаться брюки. Это было так поразительно, что впервые за эти дни я обрадовалась. Значит, действует! И я опять варила и ела каши: несоленые, несладкие, на воде. Но теперь я их ела без чувства отвращения. Мой организм понял, что жить чистым гораздо лучше, что лишние килограммы мне не нужны, что я выбрала правильный путь и буду идти по нему.

На работе меня тоже не поняли. Все продолжали есть булочки, и посмеиваться надо мной. Но мне было все равно. Я худела! Через шесть дней я пошла покупать себе другие брюки и блузку. Прежние на мне висели. И хотя я не вошла в свой вес, хотя еще многое нужно было исправлять, я поняла, что могу вновь стать стройной. Не худой, не тощей, это мне было не нужно, а стройной. Я – неисправимая сластена, могу быть привлекательной стройной женщиной. У меня тоже может быть талия.

Так прошла неделя. Стало пропадать это невыносимое прежде чувство голода, я смотрела на себя в зеркало с гораздо большим удовольствием. Я действительно похудела, поубавился живот, стало легче двигаться и ходить.

В понедельник я перешла на обычную пищу. Но вот что странно: меня уже не так сильно тянуло на сладости, да и порции пищи я убавила. Это была моя первая маленькая победа. Потом были другие, в результате которых я вернулась в 60 килограммов. Почему не в 56? Посмотрев на себя в зеркало, я поняла, что 56 – это маловато. Для меня оптимально – 60. Для своего счастья, для радости и гордости ребенка видеть свою маму стройной, подтянутой и красивой, я во многом пересмотрела свою жизнь, встряхнулась и решила, что нельзя быть рабом своего желудка. Я радуюсь жизни, я ем сладкое, я такая обычная женщина, которая не всегда готова к высокому подвигу. Но в жизни есть и маленькие дела, даже если хотите, маленькие подвиги, которые совершать приходится только нам самим. Даже если ты – неисправимая сластена!