Журнал для современных женщин
Женский журнал Ресничка - главная страница

О любви и не только - истории наших читателей

Дорогие мои читатели! Этот раздел - для Вас. В том смысле, что именно Вы можете стать автором данного раздела. И при этом не нужно быть выдающимся писателем, достаточно просто желания поделиться своей радостью или просто хорошим настроением!

Ну а если Вам грустно и одиноко, то может ваш рассказ попадет на глаза тому единственному и неповторимому, о котором Вам снятся сны? Кто знает, чудеса в этом мире еще иногда случаются... Присылайте ваши истории к нам в редакцию, не стесняйтесь! Ведь радость, поделенная с друзьями - радость вдвойне, да и проблемы легче решать сообща.
Поиск по сайту

Вторая первая любовь

28 февраля 2009
С 14-летнего возвраста я нерегулярно вела дневники. Вносила в них особо интересные, эмоциональные, сложные или смешные ситуации. Позже стала анализировать произошедшие события, иногда заносила в дневник мечты, желания, планы... Были в жизни и такие интервалы, когда внутренний страх не давал возможности браться за перо и бумагу, страх перед реальностью, перед возможным будущим. Хотелось верить в лучшее, казалось, что попытка спрятаться от реальности, поможет стереть из памяти то, что запоминать не хотелось. С высоты полёта нажитого жизненного опыта, сегодня могу сказать, что желание скрыться от реальности лишь углубляет проблему, отдаляя от нас тот золотой ключик, который откроет заветную дверцу к разрешению проблемы. Время доказало, что ничто не забывается, спрятаться от реальности невозможно. Жизнь научила конкретности, откровенности перед самой собой, анализу, планированию последующих шагов и действий. В последние годы, после перенесённой болезни, обращалась к сокровенному другу гораздо чаще, доверяла ему некоторые страхи, которые не хотела обговаривать даже с самыми близкими мне людьми, дабы не делать им больно...

Думаю, что именно сложности, которые приходилось преодолевать на каждом определённом этапе жизни, придали мне сил и энергии для того, чтобы побороть страшную болезнь. Рак груди, третья стадия, агрессивная форма - приговор консилиума докторов был суров и откровенен. Мне не могли гарантировать даже 50% выживания, обещали только сделать всё возможное, остальное должен был доказать организм. Несколько дней я ходила совершенно потерянная, слёзы безостановочно и совершенно бесконтрольно лились из моих глаз, я не могла сосредоточиться на определенной мысли... Всё перемешивалось: забота о детях, которые ещё не встали на ноги, родители, которые так далеко и которых страшный диагноз мог вообще выбить из колеи жизни, гораздо меньше думала обо всех тех планах, которые были начаты, но не доведены до логического конца... В какой-то определённый момент, стоя на кухне, я увидела себя со стороны, картина была не из приятных, я была сгорблена и сломана тяжестью горя, беспомощна и бессильна перед силой болезни, которая уже занесла беспощадный меч над моей головой, чтобы привести свой приговор в исполнение. Тогда, взглянув на себя со стороны, не узнав себя саму, я чётко ощутила, что надо взять себя в руки, что я могу победить и это испытание судьбы, просто надо собраться с силами, мыслями и хорошенько продумать, проанализировать ситуацию. На душе сразу стало легче, слёзы высохли сами собой, вновь чётко и ясно заработал мозг...

Первое, что пришло тогда в голову, было: информация, мне нужна информация, статистика, альтернативные методы лечения... Буквально через 48 часов я создала свой персональный консилиум из врачей в пяти странах мира, которые в 24-х часовой интервал времени должны были выдавать мне своё независимое мнение по поводу каждого шага лечения, предложенного лечащими врачами. Работа закипела, я получала десятки страниц по нескольку раз в день. Результаты последних исследований, статистические данные, альтернативные методы... Я ожила, я заработала, мне надо было в бешеном темпе не только обрабатывать полученную информацию, но и принимать решения, доказывать свою точку зрения лечащим врачам. Я сама выбирала приемлемые для себя альтернативные гомеопатические препараты, советовалась с онкологом и начинала их применять, потом подбирала ещё что-то, меняла комбинации... Я прислушивалась к своему организму. Первый сеанс химиотерапии был самым тяжёлым: не было времени начать гомеопатию заранее и организм оказался неподготовленным к такому удару. Три дня я лежала на кровати в полуобморочном состоянии, не могла разговаривать, не хотелось есть, даже воду пила через силу. Вечером второго дня мой организм дал сигнал: завтра я захочу варённую картошку с селёдкой...

Домочадцы с радостью побежали на кухню... Я остановила их окликом:
- Не сейчас! Это я захочу завтра утром!

С того дня я уже знала, что победила рак. Хотя впереди было ещё 6 сеансов химиотерапии и несколько хирургических операций. В период борьбы за жизнь против болезни, я гораздо меньше бывала в командировках, жила в более спокойном ритме, работала постоянно, но меньше обычного, поэтому и времени на размышления оставалось гораздо больше.

Время на размышления - это сказочный подарок судьбы, это - именно то, чего большинство из нас не делает в повседневной суете и заботах, это - как генеральная уборка закоулков души и памяти, которая помогла мне в очень многом, после болезни я стала другим человеком: каждое утро я просыпалась с радостью, каждый вечер я засыпала с надеждой на завтрашний день. Пришла к выводу, что только посмотрев смерти в глаза и реально ощутив на себе леденящий холод её дыхания, начинаешь ценить каждое мгновение жизни, радоваться тёплому прикосновению ветерка к щекам и каждой капельке дождя, которая мочит твои ресницы.

Прошлый год подарил мне возможность вновь активно включиться в международные проекты, снова регулярно посещать родные края, по красоте которых я так скучала. Новые встречи с друзьями, родными, близкими мне людьми после перенесённого кошмара. Было трепетно и радостно возвращаться в Тбилиси, осознавая, что успешно преодолела ещё одно серьёзное и тяжёлое испытание, хотелось бесконечно делиться приобретённым опытом, внушать надежду тем, кто попал в подобную беду, а таких оказалось немало.

Весна - пора любви, это придумано не мной. Волею судьбы после четырёхлетнего перерыва попала в Тбилиси... 8 марта! В Международный женский день, который, несмотря на официальную смену праздничных календарей в Грузии, моё поколение так и отмечает как первый праздник весны и любви. 9 марта договорилась с подругами о встрече у станции метро Тависуплеба в 13:30 по местному времени. С трудом нашла место парковки, с удовольствием прошла по проспекту Руставели несколько десятков метров и ровно в 13:27 остановилась перед выходом из метро. В Грузии понятие "время - деньги" люди где-то краем уха слышали, однако всю глубину его смысла ещё не ощутили. Когда в 13:45 никого из ожидаемых на горизонте не было, начала вызванивать. Как всегда, появились непредвиденные обстоятельства. В расстроенных чувствах, я задумалась: как же мне изменить график командировочного дня так, чтобы и с девочками пообщаться, и успеть сделать всё запланированное?

Именно в этот момент я почувствовала на себе пристальный, открытый взгляд улыбающегося мужчины, внешность которого мне ни о чём не говорила. Подсмеивается, подумала я. Мужчина сделал пару шагов в моём направлении. Я быстро набрала номер подруги, оставался только один выход: перенести наш дружеский ленч на ужин, в 18:15 на том же месте, так и договорились. В этот момент я почувствовала, что кто-то дотронулся до моего плеча, мгновенно промелькнула мысль: меня разыграли, повернулась... На меня, широко улыбаясь полными счастья глазами, смотрел всё тот же незнакомый мужчина... Двойное чувство одолело меня: с одной стороны взгляд незнакомца был настолько открыт и ясен, что не внушал ни капельки страха, с другой стороны я осознавала, что нахожусь в Грузии, что мужчина - незнакомец и что ситуация, мягко скажем, не из понятных...
- Извините, мы знакомы? - спросила я, улыбаясь в ответ на его улыбку.
- Гого (девочка), неужели ты меня забыла?

По всему моему телу пробежала приятная, теплая волна, я узнала его голос, голос, который давным-давно, 27 лет назад я слышала в течении двух лет каждые выходные, голос человека, который подарил мне прекрасное, незабвенное чувство, Первую любовь...

Чувство это зародилось именно в марте, в конце первого месяца весны ровно 27 лет назад и закончилось два с половиной года спустя, резко и неожиданно для нас обоих... Тогда, обидевшись по поводу незначительной ссоры и испугавшись, на мой взгляд, диктаторского характера любимого, я вышла замуж за другого, не выяснив отношений до конца, не разобравшись в сути обыденного спора. Вторая встреча подарила нам все нюансы нераскрытого тогда чувства, недосказанные слова, недовыплеснутые эмоции, недолюбленную любовь и... взрослые, сформировавшиеся мировоззрения, анализ прожитой в разлуке части жизни, незатухшую и вновь вспыхнувшую страсть.

Для полного анализа допущенной по молодости ошибки и оценки настоящего положения вещей нам понадобилось не много, не мало - год переписок, телефонных звонков и несколько встреч. Мы пришли к тяжёлому, радикальному и трудно приемлемому для грузинского общества решению. Донести его до всех невозможно... Объяснить всем его суть нереально, поэтому давайте всё по порядку.

Дружеский ужин с подругами был, конечно, отложен на более подходящий момент, а мы отравились в ресторан, чтобы за бокалом вина вспомнить молодость и обговорить часть прожитой жизни. Ресторан “Матрёшка” был забит публикой, гремела музыка и поговорить по душам так и не удалось. Все наши фразы оставались недосказанными и терялись в громких аккордах, в шуме и смехе окружающих. Заказанные блюда так и остались нетронутыми, зато официанты еле успевали менять пепельницы, со скоростью света наполняющиеся бычками. Мы смотрели друг на друга сияющими счастьем и полными любви глазами. В коротких промежутках между номерами едва успевали закончить фразу: "а помнишь?.." и далее кивали, даже не задумываясь о том, в чём соглашались друг с другом. Бутылка выпитого вина сделала своё, нас потянуло танцевать. Даже во время танца мы не слышали слов друг друга: акустика в ресторане оставляла желать лучшего… Сегодня, спустя год после той незабываемой встречи, я уверенна том, что нам не нужна была спокойная атмосфера. Тогда, в тот вечер, была необходимость именно в шуме и сумбуре, в котором не слышно слов и фраз и всё захлёстывают эмоции, а не разум, чувства, а не этикет. В завершении вечера мы обменялись координатами и договорились встретиться на следующий день, пораньше и в более спокойном месте.

СМС: 10/03/2008-01:06
Так почему же ты, всё-таки, вышла замуж? Прошло столько лет, а я так и не нашёл ответа на этот вопрос.

Вот что беспокоило его все это годы, наконец я услышала, а вернее, прочла на экране своего мобильника столь долгожданный вопрос, вопрос, который мог повернуть события вспять ещё много лет назад, вопрос, который Лаша задал мне только сейчас.

СМС: 10/03/2008-01:14
А ты искал ответ на свой вопрос? Почему ты не задал мне этот вопрос сразу?

СМС: 10/03/2008-01:21
Ты меня окатила холодной струёй, неужели ты не помнишь, в каких обстоятельствах я узнал о твоём замужестве?

Конечно же я помнила всё, каждую деталь, каждое мгновение... Кадры хроники той роковой встречи сохранились в моей памяти, как отснятая киноплёнка. Да и только ли кадры? Бывало у вас когда-нибудь такое чувство: второй шанс! Заработавшая машина времени, которая возвращает тебя не только во времени и в пространстве, но и в содержании событий туда, где осталась куча недосказанного.Тот сказочный Стоп-кадр, когда можно исправить ошибку молодости, сейчас или никогда.
- Алло, это - я, ты не спал?
- Конечно нет...
- Это было 30 октября, во вторник. Ты ждал меня у ступенек Университета, увидев тебя, у меня не хватило храбрости объясниться, я смогла лишь показать тебе своё обручальное кольцо.
- А я все эти годы думал, что ты просто посмеялась надо мной... Я ведь всегда знал, что ты очень своенравная, свободная птичка и что жить с тобой будет не так легко, но очень тебя любил, поэтому и не мог отказаться...
- Любил?.. Странно слышать такое в прошедшем времени, когда в настоящем никогда не слышала...
- Хочешь сказать, что ты не знала о моих чувствах?

Это было неправдой, всегда, с первого мгновения нашей самой первой встречи я знала, что Лаша любил меня так, как можно любить только в первый раз, как можно любить девочку, которую ещё надо укрощать, однако сказочных слов он мне никогда не говорил, да и вообще он был немногословен, я почти всегда пыталась вычитать его мысли в его глазах; у Лаши были очень открытые и всё говорящие глаза, они не умели лгать... Лашин голос оторвал меня от воспоминаний:
- Неужели я ни разу не сказал тебе о свой любви?
- Нет, хотя ты прекрасно знал, как я ждала каждого твоего приезда, каждых выходных... Тогда же у нас не было мобильных телефонов.
- Да, если бы в те годы были такие возможности связи, как сейчас, я никогда бы тебя не потерял и никому бы не уступил.
- Ты жалеешь о прошлом? Как это понять?
- Конечно жалею, всю жизнь жалел…
- Стоп! Ты что, параллельно с нашим разговором ещё и пьёшь? И сколько же ты выпил, чтобы сказать мне такое?
- Да не пью я, курю. Я вообще не умею много говорить, особенно о чувствах.. Если что-то говорю, то так оно и есть. Может, мы потому и столкнулись, что каждый раз, приезжая в Тбилиси, я мечтал о случайной встрече с тобой?
- Может и так, хотя... Давай спать, дорогой, а то завтра у меня много планов, договорим при встрече, ладно? - В этот момент я почувствовала острый страх перед искренним признанием и решила мягко, с юмором уйти от ясности.
- Да, спокойной ночи, хорошая, сладких тебе снов. На том же месте? В 16:30, верно?
- На том же месте, в тот же час...

Выполнить пожелание оказалось не так-то легко. Лёжа на диване, не могла сомкнуть глаз. Поймала себя на мысли, что с удовольствием достала из запылившейся на чердаке коробки видеокассету и просматриваю кадры молодости... В один из сентябрьских выходных, я ждала приезда любимого. На экраны кинотеатров только вышла замечательная итальянская комедия "Укрощение строптивого" с Адриано Челентано и Орнелой Мутти в главных ролях и мне не терпелось посмотреть ее. В 2 часа дня его ещё не было в Тбилиси, вернее, он ещё не позвонил и не сказал, как обычно: "я тут"... Я уже начала переживать, как вдруг зазвонил телефон, одноклассники уже стояли в очереди за билетами и я, не долго думая, согласилась на приглашение.
- Бабуля, я иду в кино, если Лаша позвонит, скажи ему, что мы в кинотеатре Руставели, пускай туда и подъезжает, ладно?
- Хорошо, передам.
Фильм оказался просто изумительным, я вообще забыла о том, что на дворе – суббота - день, который мы, вот уже больше года, проводим вместе. Мне было всего 17 лет! Поэтому, выходя из кинотеатра и бурно обсуждая определённые моменты с друзьями, я, как бы и забыла о том, что Лаша мог ждать меня на улице. Из возбуждённо-весёлого настроения меня вывел оклик Димки:
- Тебя ждут, гого!
Я очень обрадовалась, увидев Лашу, однако вид у него был странный.
- Привет, ну и как фильм? - спросил он строгим тоном.
Это был первый случай, когда я ясно почувствовала, что, по мнению Лаши, поступила неправильно. Из нашего последующего разговора я чётко "прочла между строк" Лашиных выражений, что если он опаздывает, я чуть ли не обязана его дожидаться. Мне не понравилось ущемление моей свободы, тем более, что меня ущемляли и в свободе выбора, и в свободе общения. Тот день я запомнила надолго как день проявления традиционно мужских претензий.

СМС: 10/03/2008-07:18
Ты ещё спишь? Если нет, то с добрым утром!

- Нет, дорогой, уже не спала, С добрым утром! Как спал?
- Да не спал, не смог уснуть. Забыл тебе вчера сказать, что твоя фотография до сих пор стоит у нас в стенке.
- Что ты? Какая фотография?
- Твоя фотография, в сомбреро и с сигаретой... Ты на ней очень красивая!
- И как такое переносит твоя жена?
- А никак не переносит, она только один раз попробовала эту фотографию убрать, но я ее предупредил, что хочу всегда видеть её на том же месте.
- У твоей жены железные нервы, я бы такого не выдержала... Ладно, я побежала, до встречи!
- Удачи тебе, я буду скучать, дай знать, как освободишься, не обязательно ждать до 16:30.
- Постарайся заснуть, отдохни, я тебе позвоню.
День тянулся неимоверно долго, концентрироваться на работе было очень трудно, все мысли переплетались и в конце концов упирались в ожидание предстоящей встречи. Постоянно ловила себя на мысли, что мне интересен каждый день его жизни без меня, после нашего расставания.

СМС: 10/03/2008-15:45
Я освободилась, где ты? За тобой заехать?

Он перезвонил незамедлительно. Его голос был тем же, что и 24 года назад, только сейчас в его интонации было гораздо больше тёплых, эмоциональных ноток, чем тогда. Он стал намного разговорчивее, более открыт. Одним словом, Лаша возмужал, повзрослел внутренне и, к моему великому сожалению, очень постарел внешне. Однако в глазах его светилась всё та же большая любовь ко мне, так же, как почти четверть века назад.
- Я давно тебя жду у метро.
- ОК, я еду, буду через 10 минут.
На этот раз мы оба чувствовали, что нам есть о чём поговорить, волна первых эмоций улеглась, теперь появилась острая потребность в информации, каждому из нас хотелось узнать, кем мы стали, как мы жили все эти годы вдали друг от друга, ничего не зная друг о друге. Лаша сел рядом:
- Куда поедем? В этом городе ты - хозяйка.
- Ну, я тоже уже далеко не всё тут знаю, хотя, на Шардене мы обязательно найдём спокойное место, чтобы поговорить, главное, запаковаться недалеко.
Он снова был рядом, я ощущала его теплоту, вновь чувствовала себя влюблённой, 17-ти летней девочкой, хотя внутренний голос неустанно подсказывал: спокойно, ты - серьёзная, взрослая женщина, ответственность, твой статус на сегодняшний день - не забывай об этом... Из нескольких мгновений размышлений меня вывел его низкий грудной, ласковый голос:
- Ты хорошо водишь машину, особенно учитывая тот момент, что мы едем по улицам Тбилиси.
- Знаешь, ведь сначала я боялась сесть за руль в Тбилиси, хотя уже имела длительный стаж вождения в Европе. Просто пару раз попала на нетрезвого водителя и решила: если уже авария, то лучше самой отвечать за собственную жизнь, чем кого-то обвинять.
Широкая, светлая улыбка озарила Лашино лицо.
- Ты стала другой, вернее, из тебя, как и прежде, хлещет энергия, веселье, тем не менее, ты стала более спокойной, рассудительной...
- Наверное это - возраст, прожитая жизнь…
- Думаю, что и это тоже, хотя, по тебе даже не скажешь, что столько лет прошло, внешне ты совсем не изменилась...
- Не подлизывайся!

Мы зашли в итальянский ресторанчик, уютное, спокойное заведение. Так щемящие душу звуки старых хитов Тото Кутунио, полумрак - вот и атмосфера, располагающая к долгому, интересному разговору по душам. Мы не провозглашали традиционных грузинских тостов, пили красное полусухое итальянское вино и говорили... Речь текла без остановок, мы не перебивали друг друга а, как бы продолжали мысли друг друга... Лаша рассказывал, как тяжело он переживал мою выходку, как больно я ударила по его самолюбию. В начале он даже не знал, как рассказать о случившемся друзьям и близким. Потом зарёкся никогда не жениться. Много путешествовал, искал себя, подсознательно искал встречи со мной. Не раз часами простаивал под окнами моего дома в надежде, что я выйду из подъезда, однако, без результата. Так, практически в полупьяном тумане, тонущем в сигаретном дыме, прошло 6 лет его жизни, потом он решил вернуться в родную деревню. В это же время я каждый день знакомилась с новыми выходками, характеризующими моего супруга. Каждый раз, когда между нами вспыхивала ссора или спор, я хотела бросить всё и бежать к Лаше, но каждый раз меня останавливал внутренний голос: Он тебя не простит!

- Да что мы всё обо мне? А что было в это время с тобой? - Лаша нежно положил свою большую, сильную, ласковую ладонь на мою руку.
И снова я потеряла счёт годам и времени, поплыла в пространстве, по всему моему телу разлилась теплота его чувства ко мне.
- Давай сегодня поговорим о тебе, а завтра вернёмся ко мне, так будет
интереснее, ладно?
- Как хочешь, родная. Я готов провести с тобой всю оставшуюся жизнь, и это - то, что я чувствую...
- Не опережай событий, не поддавайся эмоциям, мы просто оба бесконечно рады нашей встрече... - как же трудно было тормозить поток его таких желанных слов и чувств, как хотелось до бесконечности слушать то, что он говорил именно о наших с ним вероятных, возможных отношениях!
- Так вот, я вернулся в родную деревню с дипломом об окончании Института Физической Культуры, сразу устроился на работу в несколько школ в районе учителем.

И снова продолжилась жизнь холостяка, завидного жениха в округе: утром - уроки, вечерами - гулянка по полной программе, летом и весной на природе, зимой - в ресторанах и кабаках. Общественное мнение родной деревни быстро пришло к выводу, что такому жениху - грех пропадать и томиться в одиночестве холостяцкой жизни, стало быть, надо общими усилиями его... женить! Как подозревает Лаша, собрался совет старых дев, опытных сплетниц и свах да и вообще, всех заинтересованных любопытных и стали решать: кто же из действительных кандидатов на замужество - самая достойная? Долго ли, коротко ли думал совет, да решили они отметить день рождения одной из учительниц, на который был приглашён и Лаша. Как известному тамаде, и на этом застолье Лаше пришлось выпить немало. Он совершенно не помнил на каком тосте гости стали расходиться, не помнил, сколько выпил... Острая головная боль разбудила его раньше петухов. Открыв глаза, Лаша не узнал своей комнаты: не тот потолок, не те обои... С трудом повернул стучащую в висках голову и... увидел рядом с собой в постели сотрудницу, учительницу деревенской школы по математике. Лаша прервал свой рассказ, глубоко вздохнул, подлил вина в бокалы.

- Знаешь, первая мысль в тот момент, которая резанула меня по сердцу, была: как же теперь? Что дальше? Ведь именно тогда, в тот роковой момент я впервые чистосердечно признался себе в том, что никого после тебя не любил, не смог полюбить. Да, у меня были девушки, которые мне нравились, были женщины, с которыми я встречался, но ни одна из них не смогла заставить меня хоть на мгновение забыть о тебе, я долго не хотел признаваться себе в этом. Но именно в то пасмурное утро я чётко ощутил боль под лопаткой, я понял, что теперь вернуть тебя будет ещё сложнее, - голос Лаши дрогнул, в глазах его на мгновение отразилась глубокая боль. Я на минутку представила себя на месте Лаши и содрогнулась: проснуться в постели рядом с практически незнакомей, нежеланной женщиной, на которой, в добавок ко всему, обязан был теперь жениться. Позже близкая подруга детства, узнав о возобновлении наших отношений, скажет мне откровенно и с любовью:
- Ты сама толкнула его на брак с нелюбимой женщиной!.. - В её резюме есть доля горькой правды.

Лашин голос вернул меня к реальности.
- Милая моя, сегодня мы не говорим тостов, но я очень хочу поднять этот бокал и выпить его до дна за тебя, за ту единственную женщину, которая давным-давно запала мне в душу, которую я полюбил так, как можно любить только первый и единственный раз в жизни, любовь к которой с тех пор никому не удалось вытеснить из моей души. Поверь, сегодня я люблю тебя не меньше, если не больше, чем тогда, 24 года назад, - Лаша выпил, я на несколько мгновений потеряла дар речи.
Мне показалось, что наше молчание длилось вечность, Лаша, как будто заново переживал тот день, когда, в обход его желаний и без его спроса, была решена его судьба. Далее жизнь его развивалась банально: первый ребёнок родился через 9 месяцев, потом ещё пара лет и - близнецы. Лаша не жил, он просто плыл по течению, ушёл из школы в полицию (тогда ещё милицию), практически не находился дома. Форма и погоны - это власть, власть - это доступ к свободе, свобода и власть - это женщины, даже когда ты женат. Некоторые женщины появлялись в жизни Лаши на одну ночь, другие задерживались на несколько месяцев... Жизнь снова влилась в привычный ритм теперь уже женатого, но всё равно холостяка: кутежи, застолья, табачный дым. Иногда он заскакивал домой, чтобы принять душ и переодеться. Жена не задавала вопросов, Лаша тем более. Спустя несколько лет жизнь вновь забросила Лашу в Тбилиси. Близнецов надо было срочно госпитализировать. В больнице дети провели несколько недель и почти каждый день Лаша, выскочив из больницы за покупками, сломя голову нёсся к моему дому всё с той же, практически утопической мыслью: а вдруг?..
- В каком это было году? - прервала я его переполненный эмоциями воспоминаний рассказ.
- В 1992-ом, - ответил Лаша, не задумываясь.
Только тогда я почувствовала, насколько чётко он помнил все мелочи, все детали, насколько часто он вспоминал пережитое. Я тоже постаралась восстановить события 1992 года. Страшное время: без электричества, без отопления. Тбилисцы ещё не отошли от шока Тбилисской войны, как в Абхазии развернулись крупномасштабные бои; по городу бегали вооружённые мужчины, не было бензина, ночные очереди за хлебом... Tогда я ещё жила в Тбилиси, была уже достаточно популярной и узнаваемой личностью, благодаря работе на телевидении. У меня росли две дочурки, детям было 6 и 7 лет. Я полностью была занята любимым делом и старалась не обращать внимания на регулярные измены мужа...
- О чём задумалась? - прервал мои размышления Лаша.
- Да так, тоже вспомнила 1992-oй, страшное было время...
Лаша продолжил рассказ. Оказалось, что летом 1993 года мы с ним одновременно находились в зоне военных действий, он в составе Батальона Министерства Внутренних Дел, я - как корреспондент телевидения. Мы находились на расстоянии всего нескольких километров друг от друга, но не встретились - не судьба. После окончания войны жизнь Лаши вновь вернулась в привычное русло, а я приняла радикальное решение: эмигрировать. За приятной, эмоциональной и доверительной беседой время пролетело совершенно незаметно, оказалось, что мы с Лашей выпили немало вина и выкурили немало сигарет.
- Милый мой, поздно уже, а завтра у меня напряжённый день. Я отвезу тебя домой, если ты не против.
Лаша остановился у брата, по дороге мы много смеялись, вспоминая молодость, выходки Гиоргия, тогда ещё совсем маленького мальчика.

СМС: 11/03/2008-02:42
Как ты доехала?

СМС: 11/03/2008-02:47
Хорошо доехала, спасибо, дорогой! Дома все спят. Давай спать, а то завтра свалимся с ног.

СМС: 11/03/2008-02:49
Да-да, спать надо, только скажи ещё раз: ты правда меня любила?

На такие вопросы нельзя отвечать сообщением, подумала я.
- Конечно любила, ещё как... Просто, когда ты так строго себя повёл, испугалась. Ведь до тебя никто со мной таким дидактическим тоном не разговаривал, да и ушёл ты, не попрощавшись...
- Каким же я был идиотом. Как глупо я тебя потерял.
- Ладно, дорогой, хватит причитать о том, что было. Прошлым жить нельзя. Завтра настанет новый день, кстати, в нашем распоряжении ещё 2 дня! Хотя... 24 года за 4 дня не обговорить. Ложись спать, утро вечера мудренее...
- Постараюсь немного поспать, ты права, нам надо гораздо больше времени.
И снова я долго не могла уснуть: кадры прошлого сменяли друг друга, я чётко слышала его голос, его смех. Я снова переживала всё то, что было 27 лет назад, только ощущала и оценивала события с точки зрения зрелой, умудрённой опытом жизни женщины. Ловила себя на мысли, что всё ещё питала к Лаше самые нежные, тёплые чувства, но сама же отгоняла эти мысли, боясь до конца назвать вещи своими именами. Уже под самое утро, в уставшем, изнеможенном полудреме, поймала себя на мысли: да, бесспорно я всё ещё люблю его, но почему? Не потому ли, что чувствую себя виноватой в том, что невольно толкнула его на несчастливый брак без любви? И кого я люблю: Лашу таким, какой он сегодня, разговорчивый, нежный, внимательный или того Лашу, самолюбие которого так ущемила 24 года назад? Красивого, немногословного молодого мужчину, который, даже ни разу не заикнувшись о своих чувствах, каждым своим движением, поступком давал понять насколько он меня любил? Что со мной происходит? Кризис среднего возраста?..


СМС: 11/03/2008-08:25
Доброе утро, родной, поспал? Сегодня встретимся только вечером, мне только что подтвердили 2 встречи, так что рабочий день будет долгим.

Лаша позвонил незамедлительно.
- Я уже пару часов, как проснулся, но не хотел тебя будить. Жаль, что ты так загружена, я надеялся, что сегодня нам удастся пообщаться дольше...
- Не переживай, все успеется, целую, до встречи!
И снова меня закружил калейдоскоп рабочего режима командировки вперемешку со сказочными цветами воспоминаний. Теперь уже в голове чётко и назойливо стучал один и тот же вопрос: решиться ли он развестись с женой? И, если решится, как будут складываться наши дальнейшие отношения?.. У меня появилась цель, о которой я никогда не посмею заговорить с ним сама, но цель, которая уже успела стать для меня мечтой, основой продолжения наших, так красиво и неожиданно возобновившихся отношений.

СМС: 11/03/2008-19:30
У тебя всё хорошо? Ты не забыла про меня?

- Только что освободилась, ты где?
- Я думал ты снова вышла замуж за другого, - Лаша звучно смеялся. - Я не дождался тебя в городе и вернулся к брату.
- Еду, буду через 15 минут, спускайся!
- Вообще-то, нас с тобой здесь ждут...
- Я не ожидала такого поворота событий. Ладно, приеду, но через полчаса.
Вот тут-то я встала перед непростой задачей: Гиоргия я знала ещё с детства, кстати, смутно могла представить себе, каким он стал мужчиной, ведь видела его в последний раз, когда ему было 14 лет. Мысли разбегались. Я вспомнила как во время летних каникул, когда мы отдыхали на курорте, расположенном недалеко от родной деревни Лаши, Гиоргий положил у дверей нашей комнаты букет свежих полевых цветов. Спустя несколько дней, когда Лаша приехал за мной с Гиоргием, тот сам себя выдал:
- Позавчера букет у твоих дверей положил нe я, а Лаша, - выпалил он и покраснел.
Мы долго смеялись… В приятных воспоминаниях я подъехала к корпусу и позвонила Лаше, он спустился. Выйдя из машины, я сразу увидела и узнала Гиоргия, симпатичного мужчину, стоявшего на балконе 8-го этажа со своей младшей дочуркой на руках. Жена Гиоргия, Лела, оказалась очень общительной и обаятельной женщиной. Благодаря её тактичному поведению, я сразу почувствовала себя в приятной атмосфере раскрепощённого общения, было такое чувство, что и Лелу, как и Гиоргия, я знала с детства, просто долго не видела. И снова вечер пролетел незаметно в приятных, весёлых воспоминаниях. Меня удивил тот факт, что Лела многое знала обо мне. За весь вечер речь ни разу не зашла о супруге Лаши. Далеко за полночь я собралась домой. Мы договорились, что с этого дня будем поддерживать контакт и регулярно встречаться.

Лаша спустился меня проводить. Открывая дверь машины, я почувствовала его нежную и в то же время властную руку на своей талии. Даже не успела что-то сообразить или сказать, как полностью оказалась в его горячих объятиях, мои губы обжёг его трепетный, страстный, долгий поцелуй, не ответить на который я просто не смогла. О, мгновение, почему ты не вечно?!- подумала я. Ведь это было продолжение того объятия, которое прервала своим неожиданным появлением на улице моя мама много лет назад. Иногда физическое прикосновение даёт понять и почувствовать больше, чем сказанные слова или логическое объяснение, сильная и нежная Лашина рука сказала мне гораздо больше, чем все слова.
- Что же ты вытворяешь, проказник? Тебя же здесь все знают,- я укоризненно посмотрела на Лашу.
- Твои глаза говорят другое, - Лаша нежно прикоснулся ладонью к моей щеке.
Именно в это мгновение я поняла, решила: что бы ни преподнесло нам будущее, я хочу испить неиспробованный напиток и до конца вкусить его горечь и сладость, я поняла, что люблю именно того зрелого мужчину, который стоит сейчас здесь, передо мной взволнованный, как мальчишка и что я люблю его каждой клеточкой своей уставшей души и каждым элементом сознания повзрослевшей женщины. Но сейчас я не могла ему этого сказать, хотя знала, что он догадывался обо всём и без моих слов.
Зная, что уснуть после такого вечера не удастся ни одному из нас, я набрала Лашин номер.
- Твоя жена ревнива?
- Не знаю как к другим, но при упоминании твоего имени, она точно закатит истерику!
- В этом виноват ты сам.
- Не я, а моя к тебе любовь, я не умею скрывать чувств.
- Ложись спать, сегодня ты немало выпил…
- Вот и потянуло на откровение. Скажи честно, неужели ты совсем не питаешь ко мне никаких чувств? Ведь у машины я почувствовал, что ты ко мне неравнодушна, я прочитал это в твоих глазах.
- Наверное, питаю, хотя, это спонтанно, неожиданно и эмоционально. Нам обоим надо будет отойти от этой неожиданной встречи, проанализировать всё и уж тогда серьёзно говорить о будущем...
- Вот ты любишь всё так умно раскладывать по полочкам. Я просто говорю: увидел тебя и как будто не было этих 24-х лет разлуки, как будто вчера расстались и сегодня снова встретились... Я так же тебя люблю, как и тогда, ничего не изменилось, просто сейчас я уже взрослый мужчина, не 20-летний мальчик и готов за тебя бороться.
- А надо ли, стоит ли за меня бороться? Ведь у тебя семья, 3-е детей...
- Это всё так обыденно по сравнению с тем, что я испытываю, когда просто смотрю на тебя.
- Особенно после 2-х литров выпитого “Оджалеши”, да?
- И всё тебе надо поставить с ног на голову! Ты же знаешь, что вино тут не при чём.
- Как же, знаю... Ладно, спокойной ночи и сладких снов. До завтра, родной.
- Совсем не даю тебе спать, а ведь ты целыми днями работаешь. Спи, любимая, завтра встретимся, сегодня уже.
- Вот именно, сегодня…
График последнего командировочного дня был загружен до предела, но все назначенные встречи удалось начать и завершить точно в соответствии с предварительным расписанием, что для условий работы в Грузии - большая редкость. Трудно сказать почему так произошло: либо я невольно задавала тон, зная, что чем раньше завершу работу, тем дольше смогу пообщаться с Лашей, либо её величество Фортуна решила покровительствовать мне в этот день с той же целью. Уже в начале третьего по полудню я не только завершила все запланированные дела, но и завезла в центр старого города съёмочную группу. Как только ребята вышли из машины, послала сообщение Лаше.

СМС: 12/03/2008-14:17
Я свободна! Ты где?

Спустя 10 минут он сидел в машине рядом со мной.
- Куда поедем сегодня? - спросила я.
Лаша выбрал замечательный традиционный грузинский ресторан "Пурис Сахли" (Дом Хлеба). Интерьер, музыка, посуда - всё были выполнено в традиционно грузинском стиле, не говоря уже о меню и прекрасных винах.
Столик на двоих был зарезервирован в отдаленном углу с видом на Мтквари, Лаша позаботился обо всём, меня до глубины души тронуло его внимание.
- Cегодня будем говорить о тебе, так ведь мы договаривались? - Лаша наполнил бокалы.
- Знаешь, а я и не знаю, что мне тебе рассказывать. Живу, работаю, дети уже выросли, у них, практически, своя жизнь...
- Нет-нет, мне не нужны отговорки. Всё с самого начала и как можно подробнее. На ступеньках Университета ты показала мне обручальное кольцо, я повернулся и ушёл, продолжай, я слушаю...
В этот момент я реально ощутила, настолько долго ждала от него именно этого вопроса, несколько лет назад просто перестала надеяться на то, что когда-нибудь такой вопрос услышу, и вот момент настал, а я сидела, опустив глаза, как маленькая, в чём-то провинившаяся девочка и собиралась с духом, не зная, с чего начать.
- Знаешь, родной, я долго не могла прийти в себя после твоего ухода, в принципе, я уже и не ждала тебя увидеть. Надеялась, что ты узнаешь о случившемся от кого-нибудь и не будешь искать встречи со мной...
Увидев меня с сигаретой, Лаша строго заявил мне: Моя жена никогда не будет курить! - уже второй случай, когда притесняли мою свободу. Тогда я и не курила, просто баловалась за компанию с подругами, но не скрывала этого увлечения от папы, именно поэтому меня до глубины души задел тон Лаши.
- Но мой папа знает и ничего не имеет против, так что, не тебе мне запрещать...
Я не успела договорить, Лаша развернулся, и, не сказав ни слова, торопливым шагом ушёл прочь...
- Да, тогда я ушёл, чтобы не взорваться, чтобы не расплакаться от бессилия... Единственное, что приходило на ум, это мысль о том, что ты посмеялась над моими чувствами, - Лаша улыбался, в глазах его уже не было боли, они сияли, глядя прямо в мои глаза, пронизывая меня до глубины души.

Я продолжила рассказ.
- Примерно через год у нас родилась первая, а спустя ещё год, вторая дочь.
- Скажи, ты его любила?
- Сложный вопрос... Он появился в моей жизни неожиданно, очаровал меня за пару недель, да-да, именно так, ведь до свадьбы мы были знакомы всего 5 недель, не больше. - Впервые в жизни я задала себе этот вопрос ребром: любила ли я своего первого мужа, выходя замуж? Можно ли было успеть полюбить человека, которого знала всего несколько недель?.. Наверное, всё-таки нет, но все годы совместной жизни пыталась доказать себе и окружающим, что сделала правильный выбор.
- Да, любимая, я осознал, понял, что допустил непоправимую ошибку. Но это была невольная ошибка, если бы я хотя бы представить себе мог такой исход...
- Я всё понимаю. Мы были молодыми, неопытными, гордыми, импульсивными...
- Как ты красиво и правильно всё это объясняешь, спокойно... Ты знаешь, рядом с тобой я чувствую тебя тем самым мальчиком, ладно, парнем, которым был тогда, мне постоянно кажется, что мы расстались, повздорили вчера или неделю назад и что больше ничего, никаких ошибок не было, мы снова встретились и сейчас я тебе скажу, как безумно я тебя люблю и предложу тебе выйти за меня замуж...
- Лаша, милый, пойми, мы с тобой сейчас находимся в неадекватном состоянии: весна кружит голову, эта встреча похожа на сон, прекрасный, долгожданный сон, о котором мы оба подсознательно долго мечтали, - как часто в приливах боли и обиды я на самом деле представляла себе эту встречу, именно этот разговор, именно такой анализ и, что самое главное, как часто я мечтала о том, чтобы в момент нашей встречи Лашина любовь ко мне была бы ещё жива.
- Сали, любимая, мы не на лекции, я - не студент и ты - не мой лектор, - Лаша смотрел на меня затуманенными глазами. - Я понимаю, что ты говоришь мне именно те убедительные слова, которые надо произносить в нашем положении, но поверь мне, я вижу, что ты так не думаешь и бесконечно рад твоим чувствам. Мы с тобой - взрослые люди и давай не будем играть в кошки-мышки, наша любовь ещё жива и не надо её заранее, искусственно хоронить.
- Родной мой, что бы мы ни чувствовали, сейчас, в данный момент, мы действуем эмоционально и импульсивно, а решения, особенно серьёзные, надо принимать на трезвый рассудок и с холодным разумом, согласен?
- Нет, не согласен. Именно сейчас, именно в этом зрелом возрасте, я хочу совершить безумство, которым исправлю ошибку 24-хлетней давности.
- Глупостью исправить ошибку? Интересная гипотеза.
- Глупость для кого-то, для меня же - много лет сдерживаемое чувство, которое сейчас должно выплеснуться вулканом.

Я смотрела на Лашу покрытыми плёнкой тумана глазами, всё читала в его глазах, так же как и он в моих и мечтала только о том, чтобы поток его слов не прекращался. Практически не помню о чём мы ещё говорили, помню лишь нежное прикосновение его руки к моим пальцам, его тёплые, мягкие губы, когда гремела музыка, a он что-то нашёптывал мне на ухо. Время Золушки пролетает незаметно, вскоре я завезла Лашу к Гиоргию и поехала собираться к отлёту.
Я смутно помню, как собирала чемодан, мама всё время что-то говорила, приносила мои, разбросанные по всей квартире вещи, тётя и сестрёнка складывали в чемодан всякую вкуснятинку. Я наблюдала за всеми процессами через занавес тумана, передвигалась автоматически, как робот.
- Мы едем в аэропорт, для меня дорого и бесценно каждое мгновение, проведённое с тобой!
- У меня нет слов... Надо было прождать 24 года, чтобы сказать мне такое?
Лаша подошёл ко мне, взял чемодан и покатил его к зданию аэропорта. Регистрация, багаж, всё, как во сне, до отлёта оставалось ещё более часа, мы пили кофе в кафе и не могли вымолвить ни слова. Гиоргий не выдержал первым:
- Смотрю на вас, как маленькие дети! Вы же взрослые люди, судьба даёт вам такой редкостный второй шанс, думайте, решайте! Что вы сидите, как две мумии?
- Я всё уже решил, - улыбающиеся глаза Лаши излучали уверенность.
- Я рад за тебя, а как Сали? Ты спросил её мнения? - Гиоргий не унимался.
- Успокойся, Гио! Сали надо подумать, к своему следующему приезду она тоже примет решение, надеюсь, такое же, как и я.
- Но я же ничего ещё не знаю о твоём решении.
- Не волнуйся, дорогая, ты обо всём узнаешь первой, я тебе обещаю!
Большая, сильная и тёплая ладонь Лаши вновь мягко легла на мою руку и снова по всему моему телу разлилась волна тепла.

СМС: 13/03/2008-12:25
Я приземлилась. Жду багаж и поеду домой.

СМС: 13/03/2008-14:29
Не знаю, как я теперь буду жить без тебя. Мне тоже надо домой возвращаться, но желания нет. Напиши, когда будешь дома.

СМС: 13/03/2008-13:47
Вот я и дома, всё хорошо. Успокойся, мой дорогой. Поезжай спокойно домой, нам обоим надо время, чтобы отойти от эмоций нашей новой встречи.

СМС: 13/03/2008-15:53
Я точно знаю, что это - судьба, а от судьбы ещё никому не удавалось убежать и спрятаться.

Каждое утро начиналось и каждый вечер заканчивался обменом информации путём сообщений, роман в СМС-ках... Мы рассказывали друг другу каждую мелочь, описывали в деталях то, чем занимались в течении дня... Мы жили вдали друг от друга, но вместе - это было необычно, романтично и прекрасно. Время между командировками пролетело почти незаметно.

Мыслями и сознанием осознавала, что вольно или невольно мы обязаны считаться с теми, кто стали частью нашей жизни за прошедшие годы. Однако душа хотела совсем другого, она хотела полёта, свободы и любви. Того же хотел Лаша, просто он, как мужчина, не все мысли мог излагать так же чётко и лаконично. Со временем наше СМС-общение превратилось в своего рода привязанность, окружающие стали замечать мой рассеянный взгляд, сияние глаз по прочтении очередного сообщения. Первыми не выдержали мои дети.
- Мама, ты летаешь, ты помолодела на 10 лет, что с тобой происходит? Мы же - подруги и никогда ничего не скрываем друг от друга...
Мы сидели в любимом кафе и пили жасминовый чай. Я рассказывала им историю своей первой любви, а они слушали, не перебивая. Дети, практически две молодые, красивые женщины, смотрели на меня умилёнными взглядами и в конце рассказа даже прослезились.
- Ты его любишь до сих пор? - спросила старшая, когда я завершила рассказ.
- Да, - откровенно выдохнула я, впервые дав волю своим чувствам, я всё ещё любила Лашу, но теперь уже гораздо более сильной любовью взрослой, повидавшей жизненные трудности и умеющей выбирать женщины.
- Так чего же ты ждёшь? Или он? - моя младшая дочь всегда была сторонником чётких решений.
- У него семья, трое детишек, которые младше вас...
- Мама, - перебила меня младшая, - когда родители не счастливы вместе, дети это чувствуют первыми, детей невозможно обмануть!
Наверное, она была совершенно права, но я не могла даже подумать о том, чтобы попросить или, даже просто спросить Лашу способен ли он на такое решение, я просто его любила... Мы продолжали обмениваться сообщениями, созванивались... Впервые за столько лет мы жили жизнью друг друга, рассказывали друг другу даже самые незначительные мелочи, ведь это было для нас так важно. Однажды, после тяжёлого, длинного рабочего дня, я написала Лаше, что сильно устала...

СМС: 16/03/2008-01:23
Как же мне тебе помочь? Если бы был рядом, приготовил бы тебе ужин, сделал бы чай или кофе...

СМС: 15/03/2008-23:44
Спасибо милый, однако... писать СМС-ки, наверняка легче, чем делать такое на самом деле. Ты жене своей кофе варишь?

СМС: 16/03/2008-01:49
Если бы моей женой была ты, то все эти годы варил бы, даже не сомневайся!

СМС: 16/03/2008-00:12
Ладно, не буду спорить... Пойду я спать, ладно? Сладких тебе снов, дорогой... Ты хоть немного спишь по ночам?

СМС: 16/03/2008-02:14
Я спал без толку столько лет, проспал 24 года, сейчас можно и пободрствовать ради любимой женщины.

Мой хороший друг и прекрасный психиатр в доверительной беседе скажет мне:
- Ну, а ты и рада сказки слушать! Смотри на жизнь реальнее!
А мне совсем не хотелось реальности, хотелось продолжения, пусть даже сказки. Почему-то многие в наше время предпочитают уравновешенно-дружеский брак, считают его чуть ли не счастьем в жизни, мне хотелось большего, хотелось любви, нежности, тепла ласки... Подруга, психолог, посоветовала просто не торопить событий, не форсировать развал семьи, чего я делать и не собиралась, когда рано утром, неожиданно получила сообщение следующего содержания:

СМС: 21/03/2008-14:19
Любовь моя, вот мой сюрприз: я подал заявление на развод и собираю вещи, временно перееду жить к отцу!

СМС: 21/03/2008-12:24
Ты серьёзно?! Зачем ты это сделал? У вас ведь трое детей!

Я писала стандартные фразы, а душа ликовала от радости: Лаша сделал шаг к свободе, он принял своё независимое решение без меня, теперь мы сможем строить совместные планы! Жизнь, оказывается не такая жестокая и иногда преподносит приятные сюрпризы... Однако, я рано радовалась и зря надеялась на лёгкое счастье.
Вскоре снова попала в Тбилиси в командировку. На этот раз Лаша встретил меня в аэропорту, и нам удалось ещё до прилёта съёмочной группы провести несколько дней наедине. Наверное, первая близость с любимым мужчиной незабываема для каждой женщины, однако первая близость с тем, кого любила в юности - незабываема вдвойне. Наша несостоявшаяся много лет назад любовь была прекрасной; у взрослого, умудренного и богатого опытом общения с женщинами мужчины дрожали руки и перехватывало дыхание, когда он прикасался ко мне, я испытывала практически то же самое. В каждом нашем прикосновении, импульсе было большое желание обоих наверстать упущенное, дать почувствовать партнёру силу своего чувства... Мы наслаждались не состоявшимся тогда, много лет назад медовым месяцем, в перерывах между сном перебивали друг друга воспоминаниями, смеялись, бродили по улицам города, держась за руки, как маленькие дети, не замечая окружающих и не узнавая знакомых... Эта сказка должна была продолжаться ещё несколько дней, но Лаше позвонили, в деревне скоропостижно скончался его двоюродный брат. Оставшиеся дни командировки я провела как в полумраке, время тянулось нескончаемо долго...

СМС: 14/04/2008-23:16
Где ты? Не нахожу себе места, что не смогу тебя проводить.

СМС: 14/04/2008-23:20
Не переживай за меня, я сейчас с девочками сижу в кафе, чемодан уже упакован, через пару часов развезу их по домам, заеду за багажом, попрощаюсь со своими, заберу группу и в аэропорт. Напишу тебе завтра из Брюсселя. Любимый мой, я бесконечно благодарна тебе за твою любовь, за те незабываемые минуты счастья, которые ты мне подарил, за то, что ты настоял на своём и мы восполнили потерю 24-хлетней разлуки. Я очень тебя люблю, скрывать этого нет смысла и бесконечно счастлива тем, что судьба свела нас вновь.

СМС: 14/04/2008-23:56
Побойся Бога, как ты смеешь разрушать мою семью? Никогда ты не дождёшься такого! Я не дам ему развода. Не смей больше даже напомнить моему мужу о воём существовании! Убирайся в свою Бельгию и никогда не возвращайся.

Я долго не могла прийти в себя, перепроверяла номер, он был Лашин. Не знала что делать: звонить, отвечать, не реагировать?.. Мысли путались, на глазах навернулись слёзы...
Со дня этого сообщения прошло ровно три месяца, три страшных месяца без общения с Лашей. Я не находила себе места, не знала, как связаться с ним, не знала, имею ли право на возобновление контакта... Всё валилось из рук, непроизвольные приступы депрессии, рассеянность... И одна, очень больная, разрывающая душу на части мысль: а что, если Лаша просто отомстил мне? Я старалась гнать эту мысль подальше, но она регулярно всплывала в моём сознании, дошло до того, что я начала видеть новую интерпретацию событий нашей второй встречи. Решила пооткровенничать с подругами, мало кто мог посоветовать что-то конкретное, но вот появилось такое письмо:
“Я обещала рассказать историю, которая показала мне, что нельзя изменять своему счастью. Но, подумала, что это слишком длинно. Просто был момент в моей жизни, когда я вопреки всем возражениям со стороны поступила, как считала нужным. И оказалась права, и чувствовала себя счастливой. Но жизнь преподнесла мне испытание. И поманила обратно. И я поддалась, все бросила и вернулась, теперь уже много лет не могу себе это простить. Когда ты ощущаешь себя счастливой и уверена, что находишься на правильном пути, не отступай!”

Такой краткий и лаконичный совет вернул меня к жизни, вернул мне уверенность в правильности своих побуждений, в правдивости и откровении Лаши. Я решила прибегнуть к старому, уже не применяемому на практике методу: написать письмо, обыкновенной шариковой ручкой и отправить его по почте, приведу некоторые отрывки:

14 июля 2008 года, Брюссель
Дорогой мой, любовь моя,
Я не знаю, что советуют тебе твои друзья и близкие, с которыми ты поделился секретом наших отношений, но с момента моего последнего отъезда из Тбилиси прошло ровно 3 месяца, 3 страшных, молчаливых месяца, за которые ты ни разу мне не позвонил... Прости, но я многого не понимаю в нашей ситуации:
не понимаю, как можно жить много лет с женой, которую не любил даже тогда, когда на ней женился;
не понимаю, почему жена должна тебя удерживать, зная, что ты любишь другую?..
Ты сам свидетель тому, что я сдерживала свои чувств и эмоции до самого конца, ты сам свидетель того, что я ни разу ни словом не обмолвилась с тобой о разводе. Ты сам писал мне о том, что это - твоё личное решение, никак не связанное с моим появлением. В день моего отлёта, ровно 3 месяца назад, я получила сообщение, написанное, вероятно, твоей женой, но посланное с твоего номера.
До сих пор не могу отойти от этого сообщения, не понимаю, каким образом твой телефон попал к ней в руки? Почему она прочитала то, что было адресовано тебе? Я почувствовала себя так, как будто кто-то ворвался ко мне в ванную, когда я принимала душ, ещё хуже, мне вывернули душу наизнанку... Да и потом, проходит столько времени, а я не могу до тебя дозвониться, дописаться - как ты мне это объяснишь после того, что мы пережили в мой последний приезд? У меня уже нет даже запаса предположений по поводу того, что у вас произошло. Я не знаю, что думать, правда не знаю.
Любовь моя, запомни одно: я никогда не соглашусь на роль "двоюродной жены", я ни на минуту не сожалею о том, что произошло между нами, никогда не забуду этих прекрасных мгновений, но готова полностью прервать наши отношения, если ты хоть на мгновение сомневаешься в правильности своего решения о разводе. Я тебя люблю настолько, что ради твоего счастья и спокойствия готова на любое решение, главное - твоё счастье. Пойми меня, любовь - это свобода, любовь это уважение чувств и решений друг друга, какими бы они ни были.
Милый, я знаю, что письмо это будет идти к тебе 7-10 дней, на такой интервал времени у меня хватит терпения и нервов, но, когда ты получишь моё письмо, прошу тебя, каким бы ни было твоё решение, дай мне знать, скажи мне правду о случившемся.
С любовью, я

И чудо свершилось! Не знаю, как такое произошло, иногда некоторым событиям просто не надо искать объяснений. Буквально через несколько часов я получила сообщение...

СМС: 14/08/2008-22:07
Любовь моя, прошло ровно 3 месяца с того рокового дня, когда мы расстались. Жена моя обнаружила твоё сообщение, разломала мой телефон и порезала ножницами на мелкие кусочки мобильную карту, я потерял все твои координаты. Сегодня, будучи в Тбилиси, случайно встретил на улице твою подругу, она дала мне твой номер. Если бы не она, уже ехал к твоим. Я бесконечно счастлив, что снова могу тебе писать! Я тебя люблю. Прошу, отзовись.

СМС: 14/08/2008-20:16
Не могу поверить, что получила твоё сообщение! Только сегодня решилась написать тебе письмо, несколько часов назад опустила его в почтовый ящик. Как ты, где ты? Я так по тебе скучала, даже не знала, что думать. Люблю тебя.

СМС: 14/08/2008-22:27
У меня отлегло от сердца, я думал, что ты обиделась и... снова вышла замуж за другого. И не спрашивай, как я жил, как в тумане. Как ты?

СМС: 14/08/2008-20:36
Я тоже, как в тумане, даже не верится, что наша переписка возобновилась. Я скоро прилетаю в Тбилиси, буквально через 12 дней. Ты сможешь приехать?

Теперь наша встреча была ещё более трепетной, ещё более нежной, наполненной неизлитыми чувствами. Но ничего хорошего не бывает без сопровождения горечи. Супруга Лаши не давала нам покоя, то на его, то на мой мобильник приходили сообщения, весьма неприятного характера. И снова я не знала, как реагировать, реагировать ли вообще, старалась уговорить и убедить Лашу не скандалить... Не выдержав, решила обратиться за советом к другу-психиатру:
- Знаешь, характер невротической навязчивости, надо эту навязчивость довести до абсурда. Посылай ей каждое утро и вечер сообщения следующего характера: Почему ты меня забыла? Позвони мне, позвони... И не реагируй на её сообщения.
Совет профессионала дал результат, правда не сразу, да и что в нашей жизни даётся легко и сразу? Развод Лаши затянулся на целый год, но он его получил. Мы расставались и встречались, созванивались и обменивались сообщениями, мы любили и целенаправленно, терпеливо и упорно боролись за право быть счастливыми. Подавляющее большинство нас не понимало, осуждало, но нас это мало тревожило, ибо масса всегда принимает за действительность и воспринимает только принятые решения. Несмотря на длительные разлуки и большое расстояние, ни одному из нас ни разу в голову, в сердце не западали зёрна сомнений и ревности, наверное это - взрослая любовь мужчины и женщины 25 лет спустя...

Я не хочу Вас пугать всякими наказаниями за наши грехи, никто не наказывает нас больше, чем мы сами себя! На чужом несчастье своё не построишь! - Такие фразы мне говорили в лицо и за глаза, многих наша история всколыхнула, у многих закололо под лопаткой при анализе своих ошибок, своей боли. Далеко не каждый и очень немногие решаются на столь радикальный поворот событий в таком возрасте, с таким багажом ответственности за плечами, но мы решили дать шанс нашей любви, пусть запоздалый, но всё же. Да и кто может определить, когда чему время? Может, жизнь развела нас тогда, 25 лет назад именно для того, чтобы сохранить нам чистоту наших отношений, чтобы не отяготить нашу любовь ошибками и болью?.. Или же нам суждено было пройти через все испытания, перебороть всё то, что нам уготовано было судьбой для того, чтоб прийти к простому выводу: истинная Любовь даётся двоим в жизни лишь раз и те, кто её не замечают, не узнают, расплачиваются за ошибку долго и дорого.

В литературе и искусстве есть неимоверное количество дефиниций Любви, тем не менее, у каждого из нас она индивидуальна и не похожа на все остальные. Наверное, в жизни надо просто Любить и не отвергать это прекрасное чувство, когда оно нас постигает.

Brussels, 17.02.2009

Все статьи раздела


Экотрениг На вольных хлебах
Советуем прочитать
Несмотря на простоту рецепта, яблочная шарлотка обладает исключительными вкусовыми качествами.

Воздействуя целенаправленно на подсознание, медитативная музыка помогает снять эмоциональные перегрузки без особых усилий.

Известно, что пессимисты и оптимисты совершенно по-разному реагируют на одни и те же события.

Цветное тонирование губ в наши дни - это гораздо больше, чем только художественно выполненная окраска.

Арбузом можно утолить жажду и досыта наесться, а заодно избавиться от шлаков и «промыть» организм.



Copyright © 2006. Женский журнал Ресничка. Все права защищены.
При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна!
Главная страница | Сделать стартовой | Добавить в избранное | ФОРУМ